This Archive : 2006年08月

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夏を振り返る。

2006.08.31 *Thu
この夏はいろいろあった。


学校に通うようになったこと。

家のこと。


彼とお別れしたこと。



家のことは、今はだいぶ落ち着いてきた。

まだ腹の立つことはあるけど、

私がガマンすればなんとかなるので。


学校はそれなりに楽しい。

毎日新しいことだらけで、

たまに「こんなの使うか?」ってのもあるけど(PCの勉強なので)

友達もできたし、

あと1ヶ月、なんとかがんばれそう。



彼のこと。。。

今はほんとに考えることが減ってきて、

今思うと、なんであんなに泣いて、悩んで、苦しんで。

そこまでになった自分を不思議に思う。

好きだからそんなになったんだろうけど。



あのときに比べると

今はかなり落ち着いてるし

あの情緒不安定だった時期は

なんとか自分で越えられたみたい。





今でも気持ちは変わらない。

好き。

でも、もうきっとコトバを交わすことはないと思う。

聞きたいことはあるけど、きっと話せない。




もう振り回されたくないから。



「振り回されたくない」

このコトバはできるなら使いたくなかった。

彼が、彼だけが悪者になってしまうから。

そうすれば、私はラクになれたのに。


別れてからの

彼のコトバや

彼の一挙手一投足に悩まされて


それでもあのコトバを使わなかったのは、

いい人ぶるつもりもなくて

ただ私が決めたこと。

友達には「人がよすぎる」とか散々言われたけど。




もう終わったんだ。

素直に受け止めようと思った。

そのことを先輩に言うと、

先輩には「あいつの中ではまだ終わってないよ。甘えてるんだよ」

って言われたけど、終わらせるしかない。



彼から連絡はない。

それが「答え」だ。


私たちは終わった。

悲しいけど。


でも私はきっと

当分好きなんだと思う。



最後に全部ぶちまけてから

終わらそうかな。


どうして買い物に私を誘ったのか。

どうして私の誘いを断らなかったのか。

あの時、私は「好きだ」と言った。

これからも好きだと言った。

その私を誘ったのはどういうつもりなのか。

今でも私はアナタが好き。

でも終わりにしなくちゃいけないんだよね?



伝えたいけど

言えないコトバたちを

そっと胸の奥にしまっておこう。

いまは伝える「時期」ではない。

と、思う。


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テンション↑↑

2006.08.29 *Tue
今日は髪を切りにいきました。

ストレートに戻そうかと思ったけどやめました。

すいてもらっただけ。

でも頭軽くなって、なんかすっきり☆


今日は朝からとってもいいことがありました!!

とりあえずなにがあったかは秘密です(笑)


いろんな人にメールだしまくってました(笑)

帰りにも勇気を出すようなことがあって、

いろんな人に電話しました(笑)



彼関係じゃないですよ!!


とにかくいいことだったんです。

明日からもものすごく頑張れそうです!!


興奮冷めやらぬ感じなので眠れるかどうか。。。

それでもこのテンションを保っていきたいなぁぁぁ。



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「サプリ」

2006.08.28 *Mon
かなりの勢いではまってます。

亀梨くんがかっこいいのもあるけど、

この「歳の差」といい、

「社内恋愛」といい。

彼はこんなにかっこよくなかったけど(笑)



正直、最初はそんなに興味がなかったけど、

彼と終わりを迎えて、

へこんでるときにこんなに前向きに

亀梨くんががんばってるのを見るのはつらかったけど。



でも純粋にいいな。って思うし、

伊東美咲みたいにかっこいい、仕事のできる女になりたい!!とか思う。




そしてもう

彼のことは

なるべく考えない。

いや、もうそんなことは

あんまり考えなくなってきているけど。



だからこれからは女を磨く。

別れてからそう思ってるけど、

ウジウジしてたから。



夏ももう終わる。


明日は髪を切りに行く。

彼にはパーマかけてから

2,3回しか見てもらえなかったけど。


リセットするんだ。



そして「サプリ」の「石田勇也」のような

素直に「好きだ」と言ってくれる。

なんにでも夢中になって、一緒に笑っていられる。

シアワセな気分になれる。

そんな、自分にとって「サプリ」となってくれるような

そんな人を見つけるんだ。

もちろん次も年下で(笑)

そして私もその人の「サプリ」になれるように

絶対なる。





私にとって彼がそんな存在じゃかなったわけじゃないけどね。

なりきれなかったのかな、お互いに。






サプリって

必要な人にはかかせないんだよね。


だから「かかせない」ものに

私はなりたい。


さぁて。

がんばるぞ~!!!!


あ~きっとミナミちゃん、

あげるというか、勇也くんのこと突き放すんだろうなぁ・・・

大人の悲しいサガってやつだねぇ・・・

まだわかんないけどサ(笑)


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夢に現れる。

2006.08.27 *Sun
今日はなんともない日でした。

携帯がこれほどならない日はめずらしいというくらい

鳴りませんでした。


なんか世間から孤立した気分。。。


誰もワタシのことなんて

気にならないんだぁ

って思うと少しだけ悲しくなった。



もういっそのこといなくなってしまおうか。


なんて考えたり。

そんなことはしないけど。


逢いたいから 逢えない夜には

あなたを想うほど uh

想い出には 二人が歩いた足跡を残して



ふっとこの歌が頭をよぎる。


ワタシは彼に「逢いたい」の?

友達には「もう会うことはないよ」

って言ったけど。


これが本音なのかな?




昨日、みんなと一緒だったけど顔を見て

なんとなくシアワセな気分で。


夜、夢に出てきた。

しかもすごく仲良くしてる。

願っても、祈っても出てきてくれなかった「彼」が。

でも夢に出てくる「彼」は

ほとんどが願望夢らしい。


願望夢ってことは。


まだまだ「好き」ってこと?

好きは好きだけど、

そんなに好きなの?


朝、起きたとき、

ものすごく付き合ってる気分で、

おもわず電話しそうになって、

あ、別れてるんだった・・・

って思ったときに、

ものすごく寂しかった。

虚しかった。


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再会したけど。。。

2006.08.26 *Sat
今日は会ってしまいましたね。

それでも私は全く動じず、みんなと同じように話しましたけど。

向こうは少し気まずそうでした。

そりゃそーだ。


今日行くことは言ってなかったし。


私はすぐその場から離れることができなかった。


もう少し同じとこにいたい。


そう思ったのは彼に対してじゃなく、



前に好きだった親友に対してだった。


私は前に進めてるのかな。

そうだといいな。


彼は元気でやってたみたいだし。

差し入れのお菓子を出してたときに


「あなたのはないわッ!」

と言うと

「全部一人で食べたら太るよ!」

と言い返されました。

ってか、なんでそんなに普通に近づいてくるの?

付き合ってた頃の距離にいるの?

そう思っていると

「オレ、髪切ったよ」

と小さな声で言ってきました。

「うん。気付いた。なんかサルみたいになってるね」

なんかムカついていたのでイヤミったらしく言いました。

「サルっていうなよ!!」

笑いながら仕事を始める彼。



今日の態度はなんなんだろう。

私が普通に「ないよ」みたいなこと言ったから

安心したのかな?


やっぱり甘えてるんだろうな。


冷静に彼のこと見てた自分が




少しイヤだった。。。。



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買い物へ行きました。

2006.08.25 *Fri
今日は起きたら10時前だった。


「あ~授業始まってるじゃん・・・今からじゃ昼からの1時間しか受けられないなぁ・・・もういいや。休んでしまえ!」

ってことで。


たまたま休みだった母と買い物へ行くことにした。


しかも神戸。


この街には思い出がたくさんあるな。


二人で年越しをしたとこだぁ・・・って

今思い出した!!(笑)


街に行った時点で、

「よくここまできてたよなぁ」

って思ったけど。

肝心なこと今思い出すなんて!!


あれは付き合いだして4日目くらいだったかしら?

いきなり最初のイベント「年越し!!」みたいな(笑)


甘酸っぱい思い出だな。




今、ほんとになんとも思わなくなってきた。


落ち着いてきたんだなぁ。


でも明日、多分、会っちゃうんだよなぁ。

行かなきゃいいんだけど、

何も知らない友達は楽しみにしてくれてるからなぁ。



まっ、私は大人を見せるわ。



ほんとは素直に「寂しい」って言えればいいんだけど。


それはできないなぁ・・・





そのあとの買い物は火がついたように買いまくりました。

明日もがんばろう。

なにかいいことあるといいな♪


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気がつけば。

2006.08.23 *Wed
ほとんど彼のことを考えなくなった。

前は何をやってても常に頭の中にいたのに。


自分でも驚いた。


街の景色を見れば、

ここは手を繋いだ道。とか、

ここにいつも迎えにきてた。とか。

そこらじゅうに思い出が溢れていて、

ほんとにつらかったのに。



今では、何も思わない。

それはそれで悲しいことだけど、

でもこれでいいのかもしれない。


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1ヶ月後の気持ち。

2006.08.21 *Mon
なんだかまたメールを送ってみた。

返ってこないのはわかってる。


しかも内容がなんかもう2度と会えないような感じ。


まずはバイトのこと。

次に、ひとつ前の日記に書いた人が最後だからしっかり手伝ってあげて。と。

で、最後に「じゃあね」



気付かないだろうなぁ。

これが最後になること。

きっとそれ以前に「ウザい」と思ってるかも。





今になって思う。

彼はきっと私はずっと自分のことを好きでいてくれると思ってるはず。

そして私から何か言わそうとしているような気がする。

これこそ自意識過剰かもしれないけど。

でもこれでも彼のことを後輩として半年、彼氏として半年見てきたからなんとなくわかる。

追いかけてきてくれないこともわかってる。



!!!!!!

ここまで書いてメールが返ってきました。

絶対彼にとってはおもしろくない内容のはずなのに。

返信・・・

何書こう。

書かなきゃいいのか。


もう忘れなきゃ。

一人でいいや。

「じゃあね」と書いた時点で、

少しケジメがつけれたような気がした。


あれから1ヶ月たって

私は自分を取り戻せてきたような気がする。


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昔話。

2006.08.21 *Mon
一生懸命 後悔しても

役に立たないものです

すきですきで、まだまだすきで

未来がなくてもそれでも好きで




このフレーズがすごく好きです。


電話切ったら 僕は泣くから

君は笑ってと 笑わず言った



ここも好きです。

ってゆうか、時給800円が好きです。


「たまには泣いてもいいですか?」

この歌を聴いてた時は仕事もイヤで、その頃好きだった人ともおかしくなってきてて。

泣けない自分がこの歌に励まされた。


前の職場ではワタシはその部署では一番上で。

上司や後輩の子達から板ばさみ状態で息が詰まりそうだった。

いや、詰まってた。

そのとき好きだった人は、

そんな私に気付いてくれてて、

いろいろ助けてくれて。

お互い支えあって仕事でもプライベートでもやっていけてた。

ただひとつ違ったのはその人には「彼女」がいたこと。

でも、私たちは職場の人たちや、職場に関係してた別の人たちからは

「公認カップル」みたいになってた。



私たちはその人の結婚を機に

「親友」

になるために話し合った。


その人が結婚するってなったとき

私はみるみるうちに痩せて、ものすごく関係もおかしくなってた。


体調くずしたり。

そのときに私はものすごく恋愛に依存していることに気付いた。

だから、話し合った。

仕事をしていく上で私たちはこの上ないパートナー。

遊びにおいても一番気が合う人。

結婚することで、周りも変な気を使う。

ソレはよくない。

だから、一番いい方法を話し合った。

そして「親友」になった。


今でもものすごく仲がいい。

私は彼氏ができたとき、それをその人に言うことはできなかった。

早く言って安心させてあげたかったけど、

なんとなく言えなかった。


彼は私とその人の間にこんなやりとりがあったことは知らない。

でも仲がいいのは知っている。

いつもふたりでいたことだって知っている。

彼もまた、その人を慕っていたし、その人も彼をかわいがっていた。




今思うとそれも気に入らなかったのかな(笑)




私は彼と別れてから、その人に報告した。

「実は彼氏がいた。でも別れた。でも好きなの、どうしたらいい?」って(笑)

まさかこんな話ができるようになるなんて思わなかった。

別れてから毎日電話やメールをくれて。

いまだに連絡をくれる。

お互い悩みを相談しあって。


今日も昼休みに電話してて

「先週は2回も飲みに行ったよ、激しく飲んできたよ」

っていうと、別れたことを知ってる人でさえ、

「元気だね」とか「変だね」しか言わないのに

その人は

「まぁ飲まないとやってられないよな!」

わかってんじゃん!!さすが☆


次はその人みたいな人がいいな☆

彼がそんなになってくれればいいのにな。

まだ言うかっって感じだけど(笑)

同じようなタイプなんだけどな(笑)


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3月9日。

2006.08.21 *Mon
瞳を閉じれば あなたが

まぶたのうらに いることで

どれほど強くなれたでしょう

あなたにとって私も そうでありたい





たまたま流れた。この歌。

二人でカラオケに行った時



「なにがいい?」



と聞かれた。

「なんかいい歌がいい」

と答えると、3月9日を歌ってくれた。


そのときにはじめてレミオロメンが歌っていることとかわかったし、

全部まともに聞いた。


すごくいい歌だった。


「粉雪」は知ってたけど。


それからカラオケに行くたびにこの歌を歌ってもらった。




「え~。またぁ~?」



とか言いながら歌ってくれる彼がすごく好きだった。

粉雪も必ず歌ってたけど。


粉雪よりも3月9日のほうがなんとなく嬉しかった。




アナタにとってワタシも そうでありたい



今もその気持ちは変わってないよ。

アナタは今、何を思ってるのかな。

ワタシのことはほんとに思い出さないんだろうな。

ワタシも今日は何も思わなかったヨ。

もう、どこで何してても気にしないよ。

気にしてたらワタシは壊れてしまうから。


でも、もし、いまワタシの命が終わったとしたら

アナタは泣いてくれるかな?

そのときは必ず泣いてね。



もうワタシの声はきっとアナタには届かない。

ひとつだけ届いてくれるなら

3月9日。この歌だけは他の人には歌わないでね。

大好きです。



あ、ふたつになってる(笑)


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お酒の力。

2006.08.20 *Sun
今週入って2回目の飲み。

今日はこの前カラオケに行った子と飲んでた。


飲みに行く前に買い物してかわいい服ゲット!!ついでにハンチングも☆


かなり満足☆


そしてお酒も入って気分最高潮。

2軒目に行ったとき。



お酒の力って怖い。

いや、自分の意思だろう。

それに少しだけお酒の力を借りた感じかな。

お酒のせいにしちゃダメかもしれないけど。

でもシラフだとできてなかったと思う。





彼に電話してた。


出なかったけど。




帰りにもかけてた。

次は出たけど

「遊んでる」

って言われてしまった。


すごい機嫌悪かった感じがして落ち込んだけど、

今思うと、友達といるときはいつもそっけない感じで話してたな。


だからいつもどおりの彼だった。

と、思う。

すごい、いい方向で解釈しているワタシです。




やっぱこんくらいじゃないとね!

誰と遊んでるのかわからない。その中に女の子もいるかもしれない。

でもそれがなんだ!!って今なら思える。


少し吹っ切れたのかもしれない。

外に出るって違う気分になれる。


今まで引きこもりすぎたのかな。


家にばかりいないで少しずつ遊びにいこっと☆


今日はお酒の力でこんなに落ち込んだり明るくなったり

前向きになれてるのかな?


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もう一度。

2006.08.19 *Sat
今日は昨日、電話ができたせいか

ものすごく気分がよかった。

やっぱり彼の力はすごい。


改めて思った。



この前、友達と飲みに行ったとき。

「どこがそんなによかったの?」

って言われた。

ものすごく考えてしまった。

おもわず、

「歴代で一番顔がよかったから?」

なんて言ってしまった(笑)

そういうわけじゃないんだけど、

そう言われればどこにそんなに惹かれてるのか。

深く考えてみた。







声が好き。

何気なくワタシの耳たぶをさわってたとこが好き。

しぐさが好き。

全部すき。







そう思った。






イヤなとこだっていっぱいあった。

でも許してしまえるくらい好きだった。


この話は友達にはしてないけど。

「若いしさ、彼は僚帆のいいとこに気付かないんだよ。甘えてるんだよ。そんな男、やめちゃいな。まだ他にもいるって。」

ワタシは軽く笑うことしかできなかった。






ワタシが勝手に思ってるだけかもしれないけど、

彼がバイトでイヤなことがあったり、困ったことがあったり。

彼が家族のことでイヤなことがあったり。

嬉しいことがあったり。

そんなとこ全部わかってあげられる。

聞いてあげられる。

バイトのグチなんてほかの誰でもないくらいわかることができる。

そう思ってる。





実際、別れたあと、彼が買い物に行こうって電話してきたときも、

それまでたまってたバイトのグチを聞いてあげた。

そのあと会ったときも、

話を聞いて、ワタシもいろいろ言ってあげた。





そんなことができるのって、

いまのとこ世界中でワタシだけだって

ワタシは思ってる。





こういうところに気付いてほしいな。

一緒にいて安心するのはもちろん。

めちゃくちゃわかってあげられる。



自意識過剰かな?

でもこのくらい思ってないと、

ワタシらしくない。






昨日、先輩に

「僚帆は遠慮しすぎなんだよ。うまくいくものもいかなくなっちゃうよ!今は全然、僚帆らしくない」

と言われた。

確かにそうだ。

今はワタシらしくない。

こんなワタシは

彼が好きになってくれたワタシじゃない!!

そう思えた。





だからこれからは、

なるべくメールとかして、

会ってくれるうちは会って。

少しだけ遠慮して(というか、引いてみて)

そうやっていきたい。

もう一度。

大好きって言えるように。







もう一度、好きだと言ってもらえるように。





元気が出てきた。



もう一度、がんばってみよう。


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気分上々。

2006.08.17 *Thu
昨日、電話が繋がらなかったから

半ば電話をすること諦めていたけど

やっぱり声が聞きたいから

かけてみようかなって考えてた。


でもワタシは他の用事があって電話をしていた。

そのときキャッチが入って誰かな?と思って見ると。。。





彼でした。(しかもまた家電)




ワタシはあわてて友達に「またかける!!」って切ったけど間に合わなくて。


だからすぐ携帯にかけなおしました。





「お~どうしたの?」

普通に出てくれて。

昨日は帰るはずの親戚がもう1泊していったので電話ができなかったこと。

お盆は帰省した友達と飲みに行って、次の日も高校の同窓会で飲みに行ってたこと。

その次の日には親戚がきて、ずっと飲みっぱなしだったこと。

前と変わらないように今までの出来事を教えてくれました。


「携帯はいつ直るの??」

って聞くと

「わからない。早く直してほしいわ」



ワタシは「直ったらまた教えて」って言おうとしたけど

なんとなく言えなかった。

冗談っぽく「今度はいつ遊んでくれるの?」って聞こうとしたけど

聞けなかった。




焦っちゃダメだ。先走っちゃダメだ。



自分にブレーキをかけた。

ゆっくりゆっくり。

急いで距離をつめないように。




彼の行動ひとつでワタシの気分は左右される。

電話を切ったあとはものすごく気分がよくって。

特に次の約束があるわけでもないのに、

会えるわけでもないのに、

気分がよくなってる。









「じゃあまたね」









そのコトバだけで

不思議と嬉しくなる。

不思議と強くなれる。





まだまだ好きなんだなって



思い知らされる。。。





それでも

「気分上々」


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また明日。

2006.08.17 *Thu
昨日電話があったことで

私は勘違いしているのだろうか。




聞いて欲しいことが山ほどある。



だからガマンするのはやめる。



勇気を出して電話をかけてみた。






留守電に変わった。



やっぱり勘違いなのだろうか。

またヘコむ。





「何かあったらいつでも言っておいで」





酔った勢いなのか、なんなのか。

私に電話したことさえ、覚えてないのかもしれない。



携帯が止まっていて、受信や電話を受けることはできるけど

彼からかけなおすことはできない。

だからもう一回かけようかと思った。


でもやめた。

メールを送ろうかとも思ったけど

それもやめた。



昨日の電話で、

ワタシのココロは何かが切れる音がした。

好きなんだから引きすぎていてもダメだ。



声が聞きたければ電話をすればいい。

顔が見たければ「会おうよ」って言えばいい。


急に力が湧いてきた。


で、電話して

留守電になって。

少し「切られた・・・」感じもしたけど。

またヘコむ。




彼はワタシを落ち込ませるのが得意らしい。

よく知ってるナ。



今までかなりウジウジしてたのは

連絡しない。とか。

考えない。とか。

そんなことばかりが頭の中をグルグルして

進むことができなかった。







こうなったら、とことん傷つこう。

やれるだけやっぱりやらなきゃ。

後悔しないように。


またあした、連絡してみようかな。

また恋ができるようになるために。

進むことを怖れないように。



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電話。

2006.08.16 *Wed
23時ジャスト。

携帯がなった。





まさかの展開。

彼からだった。





「何してるの?携帯止まっちゃった。今って休みよね?」



ビックリした。

酔っ払ってかけてきたみたい。



「酔ってるの?」

「うん。今親戚の人がきてて、大量に飲まされた」

「吐きそうなの?その調子じゃ吐きそうな感じよね」

「うん。でも吐かないよ。もったいない(笑)何してたの?」

「別に何もしてないよ。暇です。親戚の人帰ったの?」

「まだぁ。明日帰るんだって。ヒマなんだぁ」

「ヒマなんだぁ」そう言ってたけど親戚がいる以上彼から会おうとは言わない。

それは私もわかっているから何も言わない。


「まぁまた遊ぼうなぁ」

「うん。」


とだけ言った。最後に




「何かあったらいつでも言っておいで」




なんでまたそんなコト言うの?


しかも家電で。


なんでだろう。

ほんとにおどろいた。



繋がっていけるの?

いやこれくらいで期待はしてはいけない。

たまたま思い出したから電話くれたんだよ。

期待しちゃだめだよ。

自分に言い聞かせる。




でも親戚の人がいて、

携帯も止まってるのに、

電話をくれたのは







素直に嬉しかった。





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昨日。

2006.08.15 *Tue
昨日は友達と飲みに行ってグダグダになるまで飲んだ。

そんなときやっぱり彼のことが頭をよぎったけど

それでもほとんど思い出さなかった。

友達と近況報告をして

それからはくだらない話で盛り上がった。



ワタシはそのあとも別の友達と遊ぶことになっていたので

約束の時間まで飲んで、その子とバイバイ。


別の友達のとこまで行って温泉行こうとしたけどやめて。

あまりにすることないからウロウロして

また飲み始めました。


昨日は飲んでばかりだったなぁ。

おかげで昼前に帰ってきてさきほどまで寝てました。

今日は暑い。


何も考えなくてよかった昨日でした。


お酒飲んでるときに電話したくなる人って好きな人、気になる人なんだよね。

ワタシ、前に好きだった人に電話かけたよ。

彼にはかけれなかったナ。

酔った勢いでいけるかと思ったけど、別の人にかけっちゃってたな(笑)

これでいいんだ。。。


こうやって忘れていくのかな・・・
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想い。

2006.08.12 *Sat
どうしようもない日々が続く。


彼は私のことを今、どう思っているのだろうか。


元気でやってると思ってるのだろうか。

強い女だと思ってるのだろうか。




会いたい。


でも連絡はしない。


やっぱり意地なのかな?




素直に気持ちをぶつけて、

受け止められなかったときの

「怖さ」が勝って

何も言えない。





付き合い始めの頃は

「会いたい」

とか

「オレと会えなくてもいいの?」

とか素直に言ってくれてた。

嬉しくて私も素直に

「会いたい!じゃあ行く!」

って出かけてたなぁ。






今、彼は私のことは少しも思い出さないのだろうか。


いつからだろう。

「会いたい」

ってコトバが素直に言えなくなってきたのは。



やっぱり耐えられない。

一緒にいたい。




想いを伝えてみようか?

まだ早い?


今日も考える・・・。
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会いたい。

2006.08.11 *Fri
ふとそう思った。


「会いたい」


そう素直に言えば会ってくれるのかな?




やっぱり私には”1週間”が限度だ。


もう連絡したくなっている自分がいる。






でもしない。








次こそは彼から連絡が欲しい。






あるはずもない連絡を待ち続ける。。。。。







他の誰とメールしても、

電話しても、

満たされなくなってきた。





いつも会ってた金曜日。

金曜なんて来なければいい。

もう2度と会えないのなら来なくていい。





はっきりさせないと、私は進めないのだろうか?


今までこういう別れ方をしたことがないから

どうすればいいかわからない。

今まではたいてい、相手に別の人ができてるか、

私が冷めている感じだった。


話し合いして、

お互い言いたいこと言って、

直せるところだった。

ほんとにささいなことだった。



なんで?どうして?


いまだにそんなことばかり考える。



もう自分がいやだ。


連絡とって、もう1回、




「好きだ」と



言えばラクになれるのかな。




余計苦しむのかな。



今よりはマシかもしれないな。



苦しいよ。。。
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長い休み。

2006.08.11 *Fri
今日から学校は休み。

とりあえずなにしよう?と思い、まずは部屋の片付けでも。。。

と思ったけど片付けが一向に進まない。


銀行へ行って、ゴハン食べて、友達にメール送って、ドラマの再放送見て。


学校行く前の生活。




あと5日。。。




休みをカウントダウンしたのは初めてかもしれない。

「もう終わる・・・」って意味じゃなくて

「早く終わればいいのに・・・」って意味で。






これからの時間と、明日から何して過ごそう。。。

友達との約束は月曜日。。。

あと2日、なんとか乗り切らなきゃな。。。
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メール。

2006.08.10 *Thu
携帯のメール。

このくらいの時間に鳴ると





「もしかして・・・!」






期待してしまう自分がいる。



あれからもう3週間。

まだ3週間?


ワタシの中では「もう3週間」




すきなときに会いにいけない。

すきなときにメールや電話ができない。

それができなくなって「もう3週間」




でもそのあいだにあまり考えない日々もあった。

もう大丈夫かなって思った日もあった。

でも長い休みの前のなると


悲しくなる。


お盆休みはどこ行こう?

何しよう?

楽しみにしていろいろ考えてた。





それができなくなった瞬間。



目の前が真っ暗だった。






今、彼は何を考えてるのかな。

この前、ワタシの休みを聞いてきたのは何か意味があるのかな?




メールこないかな?

電話かかってこないかな?





期待しても悲しくなるだけ。



「自分からは連絡はしない」



意地になってるだけかな。


この「意地」をとっぱらえば


もう少しラクになれるかな。





「決意」

なのか

「意地」

なのか


わからなくなってきた。





それでもメールを待ち続ける・・・
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gallery #4

2006.08.10 *Thu
さっきから
降り続いたままの
秋を誘い連れる雨
見事な程、この僕を
隠すように

君に言えたらよかったコトバ
「ありがとう、沢山の日々を」
僕は また
こうして 少しずつ 忘れてしまうのかな

楽になるためでなく
いい人ぶるつもりでもなく
僕の好きな笑顔を
もう 絶やさないで

僕へと触れつづけた
その手は やさしかった
何気なく そして強く
僕は いつも 守られてた


この部屋から見えるものすべて
今また 違って見える
君がいた
それでもう 僕の 特別だった

諦めではなく
無理しているつもりでもなく
思いのまま 遠くへ
愛を 解き放って

僕へと触れつづけた
その手は やさしかった
何気なく そして 強く
僕は いつも 守られてた
君があふれた僕の
この手が握り締める
さり気なく そして 強く
僕はゆくんだ 君からゆく


繰り返しながらも
どうしようもなくなりながらも
儘ならぬ僕は 愛を
見つけて 見つめて
想い果てぬまで


僕へと触れつづけた
その手は やさしかった
何気なく そして 強く
僕は いつも 守られてた
まだ降りやまぬ雨は
やがて花を咲かすだろう
僕を隠すためじゃなく
僕をもまた 咲かすのだ、と


一日中 降り続いてゆく
秋を誘い連れる雨






きみの て/Every Little Thing
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思い出。

2006.08.09 *Wed
昨日、友達が「別れた」と連絡があった。

彼女は9つ上の人と付き合っていた。

歳の差があるということでよくお互い話をしていて。

だから今日は一緒にカラオケにいってきた。


やっぱりこんな時ってバラード系ばかり。

でも無理に明るい曲じゃなくて歌いたい歌を歌って

ストレス発散させよう!!!って悲しい歌も入れまくって。





彼女もワタシも少しだけすっきりした。

ときどきふたりで

「ほんとどうしようもないけど好きなんだよね」

とか話をしながら。







家に帰ってきて。

無性に彼の声が聞きたくなった。

でもガマンした。



ワタシにしたら逆効果だったのかな?

少しは気が紛れそうだと思っていたけど。

でもひとつだけわかることは


考える時間がほんとに減ったこと。


でも思い出にはまだしたくない。




思い出にはできない。。。
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願わくば。

2006.08.08 *Tue
今日はめずらしく落ち着いている。

ほとんど彼のことは考えなかった。



それでも朝から一瞬頭をよぎったな。

彼は今大学の夏休み。

だから駅で会うことはない。

彼の後期授業が始まると、

朝、私の電車が駅のホームに入ると、

向かいのホームで彼が乗っている電車が待っている。

きっとソレを見るたび、

私は胸が痛くなるんだろう。




この日記で彼を「元カレ」と書かない理由。

自分で日記書いてて、なんで書かないんだろうと思った。

私の中でまだ彼は「元カレ」になっていない。

強情なワタシ。

まだ受け入れられてないのかな。





早く忘れたいとは思わない。

忘れたくない。





願わくば



彼も今




ワタシと同じ気持ちなら



いいのにな。
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サボテン。

2006.08.07 *Mon
今朝、起きてふと机の上にあるサボテンを見た。


枯れてしまっていた。


このサボテンは私が会社を辞めるとき

彼を含むバイトの子たちからもらったものだった。

ずっと

「枯らすなよ」「水はやってるか?」

と言われていた。




先週の金曜日に会ったとき

「部屋に緑のものおけばいいのに」

「置いてるよ。もらったサボテンがあるもん」


彼は少し笑って何も言わなかった。





ずっと元気だったサボテンは

いつのまにか枯れていた。

「1週間に1回くらい水をやればいいから」

忘れているときもあった。

最近は光にも当てていなかった。

思い出したようにサボテンを見ると

小さくなって枯れてしまっていた。



今の私のココロのようだった。





もうホントに終わったんだ。









実感した。









水をあげすぎたのかな。

頑張ること、疲れちゃったのかな。

またサボテンを見て思い出す。



考える・・・・・





鳴らない携帯を見つめる。


あれからまる3週間がたった。

この前までは夜もちゃんと眠れていたのに、

ここ2,3日眠る前に涙が出てしまう。

嫌なことが重なりすぎた。



気持ちを落ち着けなきゃ。



ごめんね、サボテン。

大事にできなくてゴメンね・・・。
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進んでいこう。

2006.08.06 *Sun
今日はすることがなさすぎて、また考える時間ができてしまった。

今までも休みの日だからといって彼と遊ぶことはなかった。

彼はバイトだからだ。

昼には終わるけど、日曜日に遊ぶことはほぼなかった。



なんでだろう。

何かしなくちゃ。

考えなくなるようなことしなくちゃ。

焦れば焦るほど

考えている自分が居る。







あの時の彼はこうだった。

あの時彼はこう言った。

あんまり好きとかいってくれない彼が好きだと言った。




そんなことばかりが頭の中で繰り返される。





ダメだ。イヤだ。離れたくない。






もう前みたいには笑えないの?

もう一緒にいられないの?

一緒に眠りたいよ。

一緒にどこかへ行きたいよ・・・。












こんな弱い自分に腹が立つ。

まだ他にもいるじゃないか。

なんで彼じゃなきゃだめなの?

今までの人はそんなこと思ったことなかったのに。

どこがそんなにいいんだろう。。。



明日は月曜日。

私は今学校みたいなのに通っている。

今週は金曜からお盆休みだけどそれまでの4日間は

何も考えずに学校で勉強ができる。







そもそも学校に行くことにしたのも彼が夏休みの間は毎日バイトだったから。

私は3月いっぱいで仕事を辞めていて、何もしてなかったから。

ゴロゴロしているよりはいいと思ったから。






結局何もかもが彼に繋がってしまう。

もうイヤだ。


こんなことを言っている自分がいやだ。









声が聞きたい。

顔が見たい。

彼に触れたい。

頭をなでて。

耳を触って。










でも連絡はしない。

番号もアドレスも消した。




限界までガマンする。

想いが溢れてココロが決壊しそうになるまで

連絡はしない。



ブレスレットは私がはずす。

ネックレスもしない。

さぁ。

また少しずつ進んでいこう。
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gallery #3

2006.08.06 *Sun
ただひとつだけのキヲク 胸の奥にある
色褪せた紙切れには笑顔が残った

”出逢わなければよかったね”と冗談でもどうして言えただろう
君のその優しさに気付きもしないで何を見てたのだろう


振り向けばいつもそこに君が居てくれるような気がした
薄紅ノ雪が舞って今日も変わらぬ風が吹く
まだ上手に笑えなくて


日が暮れるのも忘れて確かめ合うように
あんなにも愛したこと誇りに思った

ためらいもなく好きだなんて言えてしまう君に嫉妬していた
君を好きだと思う気持ちに理由など何も要らなかった


ふたりなら永遠さえ叶うものだと信じていたね
抱き締めたそのぬくもり今もこの手に残ってる
思い出には出来なかった


伝えたいコトがあった それはおかしい程 簡単で
失ってやっと気付くそれはかけがえのないもの
振り向けばいつもそこに君が居てくるような気がした
薄紅ノ雪が舞って今日も変わらぬ風が吹く
キヲクの中 探していた




キヲク/Every Little Thing
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gallery #2

2006.08.06 *Sun
ふたりが出会った事にもしも意味があるとするなら
こんなに苦しいのは今だけだよと自分に言い聞かせて

胸の痛みが アナタをどれだけ好きか伝えているよ
愛する事が怖くなっても アナタなら大丈夫だよね?


抑えきれない気持ちはドコへ行く事もなく
戻る事なんて出来ない時計のようにホラッ
今アナタへ
アナタだけに向かって私は恋をしている


会えない日々が続く・・・眠れない夜も続いてゆくよ
アナタと私の恋は 難しい事がたくさんあるから

いくらお互いが想っていたって決して繋がる事はない
だけど私はその日まで待つよ
アナタが大人になるまで


世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい
今アナタに会いたい ただアナタに会いたい



アナタの元に行きたいのに
行けない悲しさを超えて
もっと
強くならなきゃ
強くならなきゃ



どれだけ好きだと言ってくれても先はわからない
不安もこの先消える事はないでしょう
会いたい 会いたい
今アナタに会いたい 会って強く抱きしめて


世界中でこんなにたくさんの人がいるのに
アナタと出会って恋に落ちて同じ気持ちになれたのに
会えない 会いたい
今アナタに会いたい ただアナタに会いたい



ただアナタに会いたい
今アナタに逢いたい






song for・・・/HY
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gallery #1

2006.08.06 *Sun
海に揺れてる 月夜の中で
小さな泡になって消えてしまいたい
いっそあたしが 人魚姫なら
泡になって消えてしまえるのにね

傷ついた顔 見せないために
偽りの笑顔 振りまいていたけれど
もっと私が嘘をつければいいのに

信じたかったんだ
あなたが王子様だと
どれだけ 愛で確かめあったのに
悲しみの海で溺れそうな想い 今は
あたしは おとぎ話の
人魚姫 Tired


プライドかけて 戦う日まで
あとどのくらい? 準備はできている
もう迷わない 後悔はしない
止まることは 自分でも許さない

昔は もっとたくさんの嘘で
全て固めてあたし傷つけていた
君じゃなくても大丈夫だとか甘かった

当ての無いあたしは
ユラユラ 人魚のように
行き先決まらないまま どうすればいい?
約束したじゃない!??
Happy endじゃないの?もう
あたしは 結ばれない
人魚姫 Tired


信じたかったんだ
あなたが王子様だと
どれだけだけ 愛で確かめあったのに
悲しみの海で溺れそうな想い 今は
あたしは おとぎ話の

当ての無いあたしは
ユラユラ 人魚のように
行き先決まらないまま どうすればいい?
約束したじゃない!??
Happy endじゃないの?もう
あたしは 結ばれない
人魚姫 Tired



人魚姫/倖田來未
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決意。

2006.08.06 *Sun
昨日の今日だけど。

今日一日考えた。

昨日帰ってからいつもどおりメールを送った。


”ただいま。今日はありがと☆映画もおもしろかったし。明日からまたがんばってね☆”


返事はなかった。当然だ。昨日は遠回りをして遅かった。

彼は朝からバイトだ。寝てるだろう。

今日、朝になっても、昼になっても、今になっても返事はなかった。



何を期待してたんだろう。

期待するだけ無駄なのに。


昨日までは

「無駄なことはなにもない」

そう思っていた。


でも今日はホントに何もかもが無駄に思えてきてしまった。



結局、私はしがみついてるだけかもしれない。

「何も期待はしない」

そう思っていてもココロのどこかで期待してる。

もうそんな気持ちは捨てよう。

どう私が思っていても、

どんなにあがいたとしても、

きっともう未来が繋がることはない。





連絡するのはやめよう。

番号もアドレスも消してしまおう。

考えるのをやめよう。

考えるのをやめようとするときはだいたい考えてしまってるんだけど。

でもなるべく考えるのをやめよう。




これが私の決意。






きっと早く連絡をとりすぎたんだ。

もっと間をあければ何か変わっていたかもしれない。

それはわからないけど。





ほんとは私は来週の金曜から水曜まで休みだったから

会おうと思ったけど。

私から言うのはやめておこう。


もしも彼から何か連絡がきたときは、

そのときの自分の素直な気持ちにまかせよう。



これが私の決意。





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寂しい気持ち。

2006.08.05 *Sat
映画を見て帰ってきました。


彼は待ち合わせ場所に遅れてきた。

待つことはキライじゃないけど、今日はかなり不安だった。





「忘れちゃったかな・・・」

「すっぽかされたかな・・・」



付き合ってる頃はこんなことで不安にはなることはなかった。

でも今は違う。前とは違う。

ものすごく不安だった。

このまま来なかったら私はどうしよう?

電話する?

でも急かしたくない。

何かバイト先であったのかな?

でもそこへ行くわけにはいかない。




どうしよう、どうしよう、どうしよう。



メールを送ってみよう。

そのとき電話がなった。

「今終わった~。出たから。まだ間に合う?」

「お疲れ。だいじょうぶだよ。待ってるね」

いつもどおり、いつもどおり。深呼吸をする。


今日は車に乗った瞬間に目を見て話せた。

それからは映画館に行って、ゲド戦記を見て。


大きすぎるポップコーンのおかげで、手を触ることができなかった。

帰るとき私のポップコーンがたくさんあまってて、それを見て、

「なんで言ってくれなかったの?」

と、言った。

いつもは勝手に私の分まで食べてたのに今日は違った。

私も「まだあるよ」とは言えなかった。



帰りは寄り道もせずにまっすぐ彼の家の近くまで行った。



まだ帰りたくなかった。今、ほんとに家に帰りたくない。

でもそれを言うことはできなかった。

残ったポップコーンを2人で食べてた。

そのとき発見したこと。




バイト帰りなのに私とおそろいのブレスレットをちゃんとしてくれてた。

バイトが終わったあとはたいていしてないのに。

あと私がお土産で買ってきたものもつけていてくれた。



すごく嬉しかった。


食べながら少しだけ彼の顔を触った。

彼も私の首の辺りをネコをあやすように触った。




このままずっと一緒にいられたらいいのに・・・





「帰りたくない」「もう少し一緒にいて」




言えなかった。


降りるときに彼は言った。





「また見に行こうな」




社交辞令なのだろうか?


優しすぎる。

期待してしまう。





今日は笑ってバイバイした。

次の約束もできないまま・・・・・







これからの2人の未来が繋がらないなら突き放して欲しい。

帰りに考えていた。

私はもう諦めてしまえばラクになれるんじゃないか。

今、家のことで嫌なこともあるし。

彼ともまだこの先どうなるかわからない。

頭がパンクしそうだった。

心が壊れそうだ。

家に帰りたくない。

今から電話しても一緒にいてくれる?

でも困らせたくない。

私はこの抱えきれない気持ちをどうすればいい?







今日は少し遠回りをして家に帰った。。。





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プロフィール

RYOHO

Author:RYOHO
今までいろんな「恋」をしてきました。

そしていくつも失くしてきました。



それでも人は「恋」をします。



私も失くしてきたものは


たくさんあるけど


悲しくてツラくて


立ち直れない日々もあったけど


それでもいろんな人に出逢います。





「そしてまた恋をする」





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